Hade Svarta pantrarnas Eldridge Cleaver uppskattat att penisen blivit mainstream 2013? Och vad följer i penismodets fotspår?
Penissko, Vivienne Westwood, 1995
Är det bara jag eller håller penisen på att bli mainstream? Ni minns kanske att i augusti så lanserade Ke$ha penissmycken, till synes ovetande om att en viss Vivienne Westwood gjort penisattiraljer under lång tid. Penissmyckena sålde så klart slut inom någon vecka eller två.
När Rihanna i september sågs med en penisclutch (utnämner, redan innan den här texten är klar, ”penisclutch” till årets ord) i högsta hugg kan man säga att penistrenden gick in något vi i modets lilla värld kallar DEFCON 1 (vars operationella begrepp föga förvånande är COCKED PISTOL).
I väntan på det magiska ”tredje exemplet” som troligen behövs för att passera journalistiskens test för vad som är en riktig trendspaning och inte bara ”en rolig text om inget” kan vi fördjupa oss lite i penismodets historia.
Man skulle kunna tro att det här är dags för den klassiska klichén ”redan de gamla grekerna”, men vi måste nöja oss med romarna. I antikens Rom brukade nämligen unga pojkar och kvinnor, för att skydda sig mot onda ögat, använda sig av penishalsband, så kallade bullae (själva penisbitarna hette fascini, – ja ordet fascinerad kommer från fascinum som betyder erigerad penis).
Men nu tappar jag tråden.
Låt oss först blicka tillbaka till början av penishistorien. Betänk Adam och Eva som ju kan krediteras med att de kom på det första modet, fikonlövet. Fikonlövet fyllde en tydlig funktion, det dolde penis, och sedan dess har penisen fört en mer skymd tillvaro i vad som måste beskrivas som eoner – enbart med den korta andningspaus då blygdkapseln var populär under renässansen.
***
Vi hade kunnat leva i en värld helt utan penismode, men låt oss lyssna till en liten fanfar nu kära läsare, för JAG HAR HITTAT DET MAGISKA TREDJE EXEMPLET! I senaste numret av Vestoj reflekterar nämligen Shaun Cole kring penisens vara eller icke-vara inom herrmodet. Cole berättar om Eldridge Cleaver, en av ledarna inom Svarta pantrarna, som 1975 förklarade att ”Kläder är en förlängning av fikonlövet” (alltså ett problem) och därför uppfann en byxa som inte bara var ett slag för penisen, utan även en frontalattack på unisexmodet.
Jag gjorde lite egen research och kan meddela att när det gäller penismode kan vi konstatera att Eldridge utgjorde något slags höjdpunkt. ”I ett par vanliga byxor göms penisen bakom byxan, liksom?” utvecklade han i en artikel i The Harvard Crimson från 1975. ”Men i de här byxorna, hålls penisen i en tygficka som sticker ut från byxorna.”
Mina damer och herrar, penisbyxan var född.
Och vilken reklamcopy den hade! ”Walking Tall… Walking Proud… Walking Softly but Carrying It Big… You’ll Be Cock of the Walk with the NEW FALL COLLECTION from ELDRIDGE de PARIS”. Eldridge själv fick frågan om det inte skulle vara lite jobbigt om man blev upphetsad när man hade på sig penisbyxan. Men Eldridge hade så klart svar på tal: ”Varför är det för fel att få en erektion och att låta folk få reda på det? Om du tänder på en tjej, varför inte låta henne veta?”
Just problemet ”Vad ska vi göra för att hjälpa män visa sina sexuella känslor inför random kvinnor de kommer i kontakt med?” kanske inte ligger direkt högst på priolistan här och nu. Särskilt inte när mannen bakom byxorna också i sina memoarer Soul On Ice berättade om hur han ”övade” våldtäkt på svarta tjejer först innan han tog det vidare till vita kvinnor.
Sedan dess har penisbyxan figurerat både under Madrids modevecka och som leggings. Penisen visade sig dessutom ha tagit modevärlden med storm när Oliviero Toscani lanserade en peniskalender för att göra reklam för – vad annars? – vegetabiliskt läder.
Men Eldridge hade nog inte gillat att penisen blivit mainstream 2013. För vad får vi om vi kombinerar vår reaktion på dessa byxor (under skrivandet av den här artikeln har jag muntert skickat diverse citat och bilder till mina kollegor, lite som när andra människor skickar bilder på katter eller barn som trillar) med Rihannas användande av sin penisclutch som humorrekvisita och det faktum att Ke$has fans för det mesta är små människor i åldrarna mellan 6–12 år?
Vi får en värld där penisen har blivit så ofarlig och löjeväckande att den numera är barntillåten. Folk flyger i de där penistajtsen nu för tiden liksom. Vi måste uppenbarligen höja ribban lite. Skicka ett mail till Bon med din röst på någon av de två hetaste kandidaterna: vaginan eller analen. American Apparel tror på vaginan som nästa grej. Analen har ännu inte några förespråkare.